NDLR: Cette deuxième chronique du Profanateur a été initialement publiée dans la revue étudiante ERRATUM, en février 1992.
[Aujourd'hui, le Profanateur reçoit à la Rédaction l'abbé Rosaire Lampion, prêtre, professeur de théologie au Grand Séminaire et ...exorciste à ses heures]
ENTREVUE AVEC UN EXORCISTE
[Avant de s'asseoir, l'invité répand aux quatre coins de la pièce de l'eau de Lourdes, fabriquée à la centrale nucléaire de Gentilly, rituel utile pour irradier les mauvais esprits]
début de l'entrevue:
PROFANATEUR: Monsieur Lampion, y a-t-il beaucoup de pécheurs parmi les membres de la communauté trifluvienne?
Abbé: Vous savez, Trois-Rivières est un troupeau de moutons égarés qui commet quotidiennement des milliers de péchés mortels.
P. : Pouvez-vous en nommer quelques-uns...
Abbé: Il y a les élus municipaux, les membres de...
P. : ...non, non, je ne vous demande pas de nommer les moutons, mais plutôt les péchés.
Abbé: Les publicités de condoms dans les toilettes de nos bars, les propositions des échangistes dans les petites annonces du quotidien LE NOUVELLISTE ou l'ouverture des sexshops le dimanche dès 10 heures, juste après la messe, sont des exemples de souillure. Mais, heureusement, nous, les hommes de foi, veillons à ce que notre ville redevienne pure.
P. : Si je comprends bien, vous êtes en quelque sorte les récurents de la tache originelle. Et vous, cher abbé, quelle est l'idole qui vous inspire dans votre divine mission?
Abbé: Je possède chez moi une magnifique statue de plâtre de Notre-Dame-du-Cap. Et si ça vous intéresse, je sais qu'elle est maintenant disponible en fibre de verre, à l'épreuve des altérations dues aux suintements miraculeux.
P. : Non, je voulais dire idole dans le sens de modèle, de leader spirituel. L'inquisiteur Torquemada et le pape Borgia pourraient, à titre d'exemples, orienter votre démarche religieuse...
Abbé: Oui, vous avez raison, ces deux personnages que vous venez de nommer sont en effet des figures très respectables de l'histoire de notre Sainte Église. Cependant, j'ai choisi Le Bienheureux Jean-Paul II comme patron. Ce pape a été, sans contredit, un homme très ouvert d'esprit, à l'époque où il ne l'avait pas encore perdu, et...
P. : Que dites-vous là? Jean-Paul II, ouvert d'esprit! Quand il est allé aux Indes, lors d'un de ses voyages, cet entêté a véhémentement condamné la contraception alors que le gouvernement de ce pays tentait depuis 15 ans de sensibiliser le peuple affamé au grave problème de la surpopulation... Vous trouvez ça ouvert d'esprit?
Abbé: Écoutez, mon fils, en tant qu'hommes de foi, la politique ne nous intéresse pas...
P. : La politique ne vous intéresse pas! Vous voulez rire! Les évêques du Québec se sont immiscés dans les affaires politiques de la province pendant plus d'un siècle...
Abbé: Écoutez un peu! Je pense que cette entrevue est biaisée. Vous m'interrompez continuellement pour tromper l'opinion publique. Sachez que je suis un homme intègre qui ne se laissera pas duper par votre démagogie.
P. : Vous avez raison, je suis bavard comme une vieille sœur sénile. En fin de compte, c'est vous le prédicateur. Parlez-moi des cours que vous dispensez à vos étudiants novices.
Abbé: Ah, certainement. Cette session, dans mon cours d'Inquisition pratique 666, mes élèves apprennent à expier les fautes d'autrui en brûlant en laboratoire des cobayes hérétiques. Peut-être seriez-vous intéressé à participer à ces expériences confessionnelles. En vous examinant de plus près, je trouve justement que vous avez la face d'un possédé. Regardez donc ce crucifix que je porte à mon cou pour voir...
P. : Par Belzébuth, ôtez cet instrument de ma vue!
Abbé: Ah! Ah! Je savais que vous étiez un suppôt de Satan, immonde Profanateur! Agrippez-vous à votre chaise: je vous exorcise au nom du Saint-Siège! «Curriculum vitae in extremis ave caesar in vino veritas delirium tremens anus rectum ecce homo toyota corolla et caetera AMEN»!
[Le Profanateur se met à léviter dans la pièce en chantant du Céline Dion à l'envers et en s'adonnant à d'indicibles obscénités que la morale indéfectible de ce blogue nous empêche de décrire. Puis, visiblement apaisé, le journaliste exorcisé retombe au sol dans ses excréments et ses humeurs diverses]
P. : AHHHHHhhhh! Je me sens mieux maintenant. Miracle! Alléluia! Merci, mon père, vous avez sauvé mon âme des griffes de Lucifer!
Abbé: Tout le plaisir est pour moi, mon fils. Va et ne pèche plus.
P. : Je vous promets de ne plus jamais manger du curé. À partir de demain, je deviens végétarien...
MICHEL
P.S. Ce message est posté par Pierre, à la demande de Michel, alors que ledit Michel est en voyage!
